写给出轨后真心回归的男人
看过星语的《一个男人的自白>, 我有种想说的冲动, 星语背叛了老婆，我的老公背叛了我，虽然我们立场不同，性别不同，但我还是想写写切身的体会，也许出轨能从中理解一些女人的心态； 老婆能否走出来，多久能走出来，与老公的方式方法有着莫大的关系。
首先请充分的站在老婆的立场体会她的心情：只有理解体谅了，才会包容她的所有情绪。
老公婚外情的开始我不知道，结束时他向我坦白了；其实与其说是坦白不如说是倾述，因为我感觉他仿佛是带着失恋的伤口回到我这里的，说他守着个好老婆不懂得珍惜，但也说“我不是他最爱的人，但是相守的人”；那晚我静静的倾听着，起初有点心疼这个失恋的大男孩，后来确认她们上过床，我感觉空气凝结了...那一夜，他倾诉完身心疲倦的睡了，而我就在漆黑的夜晚，没有一丝的睡意, 睁着双眼默默流泪到天亮；去上班，双腿仿佛被灌满了铅的无力，简直不敢相信这是发生在我身上的灾难。
老公的想法很简单，他觉得已经结束了应该不会给我造成多大的冲击了，但我的伤痛却在那个时刻刚刚开始，至今已经5个月了，作为相伴了10年的夫妻，我能体会到他的忏悔，内疚，负罪，甚至起初丧失了自信，否定自己；我心里告诉自己原谅他，他罪不至死，我也不愿意他一辈子背个包袱没有人格没有自信的生活；但本能的耻辱，恐惧，愤恨，自卑，自悲是无法控制的，真的，无法控制不去伤悲！
我所有的情绪不仅仅是针对出轨本身，更多的是由此而感知到的恐惧以及10多年建立起来的信任与信心的轰然倒塌，这种冲击就犹如一次大地震，所有的一切都震没了，就只剩下了自己，无依无靠的自己，以泪洗面的自己。 最亲密的爱人都能欺骗背叛自己，这个世界不知道还能相信谁，而他的背叛也是对我的侮辱，我的自尊无处安放；是对我过去10多年付出的全盘否定，我对家的付出没有得到肯定，心里莫大的自卑；也严重的打击了我的自信心。。。信任，信心，耻辱，否定，自卑，没有安全感，没有爱，甚至对老公的人品产生质疑，这些就是我当时最强烈的感受！甚至任何时候，一想到他与别人缠绵的场景，一想到她们的聊天记录，我就心跳的加剧，撕心裂肺的痛！！！
我是老公嘴里的好老婆，好妈妈；连我这种经济独立的女性都能有天崩地裂的感觉，更不要说那些经济依赖男人的家庭主妇了；如果老公能设身处地的体会到老婆的这些感受，就能比较容易的体谅包容老婆后面的所有负面情绪；
老公要坚强，要有耐心，要有爱心，还要坚持
在复合的路上，老公作为出轨方，态度，方法起到决定性的作用；真心回归，珍惜家庭的老公，一定会有内疚，同时大男子主义的自尊又决定着他不愿意被反复的揭开伤疤，因此回避老婆的种种情绪，这种回避只会越搞越糟；老公此时不仅要有耐心，还有坚强，因为你需要不断的顶住压力去扶持老婆，帮助老婆，如果你都被困难压垮了，婚姻还能如何挽救？ 相信我，无论老婆如何责备，叱喝你，这都是她的正常情感发泄，此时是她最脆弱的时候，你已经犯错在先了，此时如果能扶她一把，你在她心里的伟岸还会一点点重新树立起来；如果你此时倒下了，消极了，把所有的问题选择都抛给了她，康复的路就会更加辛苦。。。
即便你的努力暂时没有得到老婆的回应，甚至得到的是讥讽，只要你真诚的坚持，不是为了别人，而是真正的为了承担起对家的责任，承担起一个父亲，一个丈夫的责任，多为家庭做些实实在在的事情，多些爱表达给老婆，多规划规划你们的未来，散心，旅游等等，老婆总有感动的一天；
总而言之， “爱”能感化一切，老公的出走让老婆感觉“爱”的迷失；如今回来，老公关键还是从“爱”入手，让老婆感受到更深更浓的“爱”；怎么对情人激情四色的，就怎么加倍的对老婆吧。
出轨的原因 回归的原因
我想每个家庭遇到这样的事情，一定会问这2个问题，我也不例外；我不知道星语是如何解答这个问题，对于出轨的原因，我老公说“不知道"，“中邪了”；对于回归的原因，最初他说是因为“我与儿子”，说我一直在他心里，最爱的是我；但前次激烈的冲突时他一会儿说：40%的原因是我，40%的原因是儿子，20%的原因是她不合适；一会又说，要不是为了孩子，他真就不回归了；我看到星语也多次强调回归是因为儿子，结束婚外情是因为后来发现对方也不合适； 我不知道别的女人如何想，于我，没有“爱”，我是万万不会留在婚姻里的，一个没有爱的家庭，对孩子来讲就是一种伤害，出轨的时候你们没有想到孩子，回归的时候伤害已经造成，要弥补，就把爱也加倍的回归给老婆，但凡拿孩子做借口来回归的，那不仅意味着你的身体游离了，你的爱也不再有了，对于一个把所有的爱都倾注于家庭的妻子来讲，这种借口简直就是往伤口上撒盐。
我相信老公说第三者不合适是真的，因为我确信人无完人，再完美的夫妻也是相互磨合习惯出来的，而再完美的夫妻，也会有摩擦分歧；但我却不确信这样简单的道理他是否真的彻底明白？？因为他只说遇到的第三者不合适，即便是与我离婚了，也不会去娶她；但却没有说他明白了这辈子没有人比我更合适，那么今后是不是遇到比我更合适的，就可以彻底走出去了？？
暂时放下自尊，理解接受老婆对你行踪的盘问
被盘问的感觉一定很不好，那么主动讲吧。
到公司了，下班了，吃饭了，外出办事了...主动的与老婆打个招呼，不要觉得那是种请示，伤自尊，那是在让老婆安心，在今后的生活里，避免猜疑很重要！！！ 这点我老公做的比较好。
手机，电话，电脑，所有的密码公示给老婆，随便老婆盘查，不要觉得那是对你的不信任，之前的信任换来的是背叛，这个阶段再来要求信任，不合时宜；不过以我的感受，如果盘查的结果是一起都OK, 就会增加我复合的信心；你放心，只要信任回复了，她不会盘查你一辈子的，她自己会累的。
老公出轨，老婆的错？ 回归后不要指责老婆，或尽量少的指责
天下没有十全十美的老婆， 也没有十全十美的老公，回归之后，不要说什么老婆如何如何不好自己才去出轨的，那样只能让复合之路越加艰难；如果是那些缺点导致你的出轨，那现在这些缺点依然可能存在，你又何故选择回来？为什么老婆能包容你的缺点保持忠诚，而你不能？？ 正如星语说的：即便老婆身上有再多的缺点，也不足以成为你背叛的理由！出轨的唯一理由就是满足自己的需求，生理加心理的需求，回归也是为了满足自己的需求，前前后后都是自私的贪欲在做怪，难道不是吗？ 不要说什么“老公出轨，老婆的错“！
回归之后，莫要相互指责，尤其老公不要大肆指责老婆如何如何不够温柔，不如小三这类的；如果你爱老婆，就试着去包容接受她的缺点；如果老婆爱你，在她发泄了心中的愤恨之后，在她确认你依然最爱她，最在乎，最牵挂她之后，她会与你互动起来，她会心疼不给你太多压力，会想做的更好，并希望共同过好后面的日子。
一时的快乐换来的可能是一世的芥蒂
老公要求原谅时说：人都有犯错误的时候。他四个月的出轨，我们至今5个的时间都无法从这个事件中彻底走出来，还需要更长的时间，也许1年，2年,不得而知；而于我，这个伤疤一辈子都会存在，即便日子久了不痛了，每个家庭都有矛盾，而且累加的矛盾可能随时会引发战争，婚外情就如同一个重磅炸弹，即便炸过了，那一片狼藉能否被收拾的好，没人能预知；今后任何一次的冲突都可能牵动到这根神经.. 我与老公10年的婚姻，从来没有任何一件矛盾需要如此长时间的磨合, 真的心力交瘁！
一个人一时的欢快，换来的是整个家庭无尽的伤痛，岂能用“知错能改，善莫大焉”一笔勾销？？
一个家庭的组建，需要两个人用心的经营，可能只是两个人的事情；而离婚可能牵涉3代人，2个家族， 破坏一桩婚姻，可能一个人，一次就足够了！！！真心的奉劝婚姻里的男男女女，出轨前你做好承受后果的准备了吗？
接受老婆的发泄，反反复复是正常的过程，不代表不原谅，不接纳
我决定原谅接纳老公后，虽然我已经很在意的克制自己，但情绪依然会波动，会反反复复，即便是现在5个多月了，任何时候只要一想到老公喊别人老婆，与别人缠绵，就心疼，呼吸都困难；这点真的毫不夸张；这种情况老公通常会因为感受着老婆的伤痛而深深的愧疚，但如果次数多了，愧疚转变成了害怕，害怕去体会老婆的伤痛进而回避，一回避，老婆的伤痛无处释放，或者释放没有得到回应，反复的情况反倒会加多；因此老公最好能明白：反反复复，甚至骂你的目的不是要你难堪，要你难过，而是想宣泄自己，想倾述委屈, 想要你加倍的爱，想要你给她信心，对信心！！！！如果你是真心回归，真心对老婆，此刻请抱紧老婆说你爱她，最爱最爱她，说你真的很后悔犯了这样错误，说你今后一定一定不会再有这种情况发生，说你今后一定一定会加倍的对她好... 也许每个人的情况不同，但有2点可以肯定：每个人都渴望爱与被爱，都需要信心，尤其是在最脆弱的时候，每一次的反复，都需要老公坚韧安慰，都是老公修复婚姻的好机会，你的方式方法，决定着回归之路的长短！！
切莫把老婆的反复情绪推到她个人的身上，说她心胸不够豁达，不够开朗，甚至什么自毁婚姻, 也不要说些苍白无力的大道理，那些丝毫不能缓解伤痛，更不要觉得老婆是在不原谅，不接纳你，是在鞭尸，是在打压；她有情绪，说明她心中还有不平衡，你捅了人家一刀，总要承受一个流血，擦拭，包扎，以及发炎，化脓，再缝合的过程；越是全心全意为家付出的老婆，心里的阴影越大，需要康复的时间越长，老公一定要有耐心，有韧性，一定要及时的不断的表态，给老婆信心，给老婆爱心，给宣泄不平衡的途径；
忘记，不可能，回避，不可取
老公希望我忘记这个事情，不可能，一辈子都不可能；只能尽量的去减小它的杀伤力；于是老公希望我永远不要再提，否则他会觉得我在鞭尸，没有真正的原谅他。
这一点上，我们至今无法融合，他从来不主动与我好好的谈谈，都是我情绪发作的时候他说几句，而且有时说法还不一样，而我也不忍心看老公为这事心神不宁，也就忍着不提；也许这是我至今还时常独自伤悲的主要原因。
压抑的背后可能是抑郁，不要以暴制暴，以牙还牙
起初的我，波动很大，心中的委屈与愤恨我都说给老公听（这事我没与任何人讲），我说只要他听就好，但我的倾述与眼泪给了老公莫大的压力，很快他就承受不住了，他也开始情绪化了，他会打自己的耳光，甚至自动给我下跪磕头，求我不要再说，而他越是这样我越难过，我不想他比我还伤悲，不喜欢他这种发泄方式；于是后来我极尽能力的克制自己不在他面前伤悲，但这种人为的压制，使我出现了抑郁情绪，他看到的只是我每天清晨的早醒，没看到的是我无数次的独自落泪，以及多次的自伤的行为，打自己，咬自己...终于在前不久的一次冲突时，我如同一个泼妇般的破口大骂了他，摔了东西，还打了他胳膊一下...要知道，我从来不与朋友同事吵架的，更是从来不说脏话，想都没想过；我抑郁自伤都不去动他一下...然而奇怪的是，那次泼妇之后，我的抑郁症状反倒好了很多，甚少没有再自伤了；想来，刻意的压制真的不能解决问题；如果老公能帮我分担，承受，而不是以暴制暴。
那一次冲突中老公居然还了一掌在我脸上，还外加了一口吐沫，虽然我理解他也是心里太压抑了，控制不住的宣泄，但心里很失望很失望，无论从哪个角度，即便是我先动手，先无理，在我遇到困难，丧失理智的时候，得到的不是老公的帮助与疼惜，而是以牙还牙，以暴制暴，我很伤心无助，很没有安全依靠的感觉，很担心今后的日子里这样情况再次发生。
尊严如何挽回
老公的小范围圈子都知道他交了个情人，而我直到他坦白的时候才如梦初醒；夫妻本是同命鸟，荣辱与共，但那个时刻我感觉自己像个傻子被人耍了，被人卖了还在为人数钱，天啊，那种耻辱让我无地自容，无处可逃，现在想起仍然心有余悸；同时也为老公的行为感到羞耻，他的情商，智商都让我大跌眼镜；当时我都很恐惧见到他的同事，好像自己做了见不得人的事情；如今比较平静下来，我心里真的希望老公能当着我的面告诉第三者他真正爱的是老婆（因为我知道小三心里还惦记着他），也能在适当的机会告诉他的朋友圈，他过去晕了头；
我把这些希望埋在心里，没有告诉老公，因为不确信这样的希望是否合适？他是否会觉得难堪？
老夫老妻了，平淡才是真？
婚外情中老公疯狂的迷恋着对方，种种痴迷的举动，此时在我心里都是利刃；既然回归，我希望老公如何为别人疯狂的，现在就加倍的对我，而他却说：老夫老妻了，平平淡淡才是真啊！
我无法真正的理解这种心态；但就我的心理需求来讲，如果没有发生这样的事情，我能接受平淡的说法，但很反感这个阶段和我说什么平淡，明明不久前为别人而年轻，难道激情只能为别人？
不能相爱也会选择相守？
也许出于种种原因，有些回归的人是做着这样的准备的，那么注定婚姻无法修复。没有女人能长久的接受没有“爱”的婚姻，没有爱的婚姻也是对家庭的不负责。
回归就彻彻底底的与那个她断掉联系，切莫期盼老婆还宽容的接受你们继续做普通朋友。
从提话题怎么办？放下面子，让老婆知道你依然愧疚后悔
我知道老公希望我永远不要再提这个事情，否则他会觉得我在鞭尸，觉得还是没有接受他，觉得我在故意刺激她...
而我，有时候真的是无意间触碰到了这个话题，有时是心里依然酸楚，不自觉的说了一句半句遗憾的话，无论怎样，我心里的需求是希望老公任何时候能坦然的面对这个话题，既然错了，就真诚的说句“后悔”，让老婆知道时过境迁，你依然铭记警钟。
切莫在交流中说些什么婚外情合理，婚外情也是真情之类的...都说好了伤疤忘了痛，这种论调很容易让老婆觉得你又有了游离的神经了。
婚外情的后遗症
修复关系中，势必要不断的遇到一些后遗症，而且这些后遗症可能会长期的影响着婚姻生活：
比如：加班，应酬，老婆会心里忐忑。 主动给老婆讲好时间吧，中途也时不时打个电话让老婆安心吧。
比如老婆偶尔还是想看看你的电话记录，看看你的电脑，不要生气，她想看就看吧，看了会更加安心，信任又多一点；
比如那个她又联系你了，主动告诉老婆，有必要就当着老婆的面告诉对方你现在与老婆很好很幸福，请她停止联系吧。
比如那个她需要你帮助了，如不能拒绝，带上老婆一起去吧；
比如偶尔会提及婚外情的话题，老公不要太过敏感，不要觉得老婆是在有意鞭尸；
比如老婆还是经常嘲讽讥笑自己的错误，那么也不要暴怒，不要摔门而去，那一定是老婆心中还有什么不平衡的地方呢，一定是自己还没有很好的打动老婆；
比如两个人还是会有争执，吵闹，老公不要言语之中显示出强势的威胁，仿佛你随时都有被选的女人；
比如老婆好了很久之后，甚至几年之后，突然又旧事重提了，那不是要故意刺激你，只是心灵创伤的回放，需要你帮助再去愈合；
比如生活中吵架时，可能一点的小时老婆就生气，那很可能10%的情绪是因为小事本身，90%是因为以前堆积的旧事，包括那个伤疤；老公要包容。
其实我最最希望的就是老公既然选择回归，那就 1）彻底的清理一下自己的情感世界，到底哪里出现了问题，今后如何避免，如何规划我们的未来，如何改善自己的缺点；2）理性的看到我的情绪，而不是以暴制暴的迫使我回避这个话题；3）不介意旧事重提，不敏感，不回避，不先入为主的认为老婆是在鞭尸，没有真正的接受他。4）真真正正的长期的承担起为人夫，为人父的责任；而不是被动的，短期的负罪行为；
而老公最最希望的，也许就是我永远不再提这类的话题。
这种矛盾如何融合呢？？
呵呵，这些好像都是对老公的要求比较多，比较高，谁让男人是天呢? ! 合适自己与否，自己掂量吧；
其实还有许多话想说，懒得整理了，一些疑惑想得到回归者的帮助，以便我能更好的理解老公的立场：
1）你觉得与她是爱情吗？ 与老婆之间还有爱情吗？
2）也许对老婆有些不满，婚外寻求补偿；那么现在回归了，如果老婆还是老样子，优点还是那些优点，缺点还是那些缺点，你会怎么做？再次寻求婚外补偿吗？
3) 你希望与她结束后还保持朋友关系还是彻底不再联系？
4）回来了，是否还怀念着那份激情,怀念她？是否会不自觉的拿老婆与她比较？
5) 有坚定的信心要与老婆白头到老吗？（如果她依然是你出轨前的老样子）
6) 你觉得婚姻里最重要的要素是什么？
7）日后的生活里，你如何处理老婆的“翻旧账”？ 暴怒还是包容？
8）你的愧疚感会是一辈子？还是一阵子？
9）如果回归后你坚持以承担家务的方式来表达承担责任，那么你能坚持多久？
写玩上面给老公的话，也有些话想对老婆们说：
原谅与不原谅
我老公回归时，认为我理所当然的应该接受他，理由就是因为他还爱我，他要儿子有个完整的家；我简直进也不是，退也不是；
老公本身就有很多缺点，现在又如此的伤害我，凭什么如此理直气壮的要我接受？我没有马上回答原谅与否，但经过考虑，随后还是接受了，真心的接受了，原因只有一个，10年，他已经是我的家人了，亲人即便是个杀人犯，也是亲人。
不要赎罪，要本能的爱
没必要让老公背负一辈子的包袱来赎罪，即便是个罪犯也有刑满释放的一天；作为老婆，其实真正希望的是老公对自己，对家庭从一而终的呵护；只要心中有爱，有责任感，付出是种本能，是种幸福；
可以抱怨，可以发泄，但最终不要有恨
无论婚姻修复与否，作为女人，最重要的是在心境平复之后，学会接受；接受不算完美的婚姻，接受不完美的老公，同样接受不完美的自己；
没有恨，才能客观的看待与评价婚姻的劫难，才能修缮自己在未来的生活中平和豁达。
让他知道自己很受伤，但不要每时每刻提醒他这点
每个人都有一定的承受能力，过份的强调自己的伤痛，会让老公产生逃避的心理，如果他回避了，该隐忍的要适当隐忍。
另外表述伤痛的时候，真的不要言语过份犀利，只谈自己的感受，不过多的去指责。老公爱你，他自己的自责就已经足够他承受了。
没必要否定自己
男人出轨，却又真心回归，这本身就说明老婆没有多差劲，不要过多的否定自己，也不要把老公出轨的责任大包大揽在自己的身上，那样很容易丧失自信。
老公以实际行动忏悔，老婆要注意互动
如果真的意识到做错了，老公心里本身就有自责甚至自卑，并会以实际行动去补偿；虽然老婆心情依然很悲伤，但也应尽量的强打精神与老公互动，让他看到弥补的希望，增加信心。
并且及时对他的正面行动表示肯定：
我很感谢老公在最初的阶段尽其所能的陪伴着我，虽然最初我觉得他的身体脏，不愿意他碰我，但脆弱的我，需要抚慰，需要抱紧，需要安全；就这样一直到现在，几乎每天他都抱着我睡；
我也感谢老公对我表现出的肢体语言，他会时不时抱抱我，拉拉我的手，吻吻我， 虽然有时我不确定他抱着我的时候，心里是不是还在怀念她，但我不再拒绝肢体，不去问，事实上我多么的希望他能亲近我的时候也肯定的告诉我：“他全心全意的爱我”“我一直是他的最最爱”，不是说一遍就好了，而是无数遍的说, 也许男人觉得这样可笑，但我的心里需求就是这样的，因为不确定，所以希望肯定。
我也感谢老公这段时间以来坚持的付出，他每天下班就回家，为孩子做做饭，下下棋（之前他经常晚回家）；尤其是每当我们情绪控制不好冲突之后，他依然能够很快的收拾好情绪，张罗着买菜做饭；每当看到他这样坚持的付出，我也就告诉自己收拾好情绪，尽量的互动起来，我知道他也需要肯定，需要鼓励，需要看到希望。
妻子不要去问他们的细节 老公不要过多的展露细节
我最初疯狂的想知道他们的所有细节，约会的时间地点，甚至亲密的方式... 老公有时把我当朋友般的讲述他们的故事，有时是被我诱逼的说出了些细节，包括床上的一点细节，这些看起来满足了我的好奇心，好像自己不再是个傻子了，但经历这几个月后，我越来越后悔了解了这些细节，它们时不时的出现在我脑海里，让我一阵阵的感到窒息，就连经过他们约会过的地方，心都在滴血；我非常希望老公能推翻这些所有的画面，说这些都是他被我逼的胡编乱造的，我宁可什么都不知道，也不会触景生情了....真的，我这里奉劝所有的妻子，不要去打探他们的细节，这是帮自己，何况再问也就是男女之间就那么点事，就算他们高潮叠起，回味无穷，那也不能当饭吃当衣穿； 同时我也奉劝老公们，就让你那辉煌的，轰轰烈烈的情史憋在心里，烂在心里吧，别傻到去和老婆倾述谈论你的情史，即便是被逼的必须说说，也务必记得轻描淡写，并且每一个细节的末了都得出这样的结论：XXX远不及老婆的通情达理，xxx远不及老婆的宽宏大量...总之结论就是老婆比小三好的多。
不过真的极少有人能做到不去问，不去查，我认为这也是个必经之路，到了跟前，基本都是这样走过去的。
第三者，如果不相识，能不见就不见
我与第三者不相识，但我克制不住好奇约见了她（那时他们已经结束了关系），当时我就是想，之前你们把我当傻子欺骗，事后我要明明白白的过，我可不想将来某一天外一相遇了，我再次如同一个傻子般的就一个人蒙在鼓里，起码我要记住她那张脸；见面双方都比较冷静，没有谩骂没有讥讽...当时我丝毫不觉得那样做有什么不妥，甚至有点如释重负，他们自以为是的爱情，不过是昙花一现的被激情撞了下腰；但随着时间的推移，随着这件事情在心里的沉淀，我越来越后悔与她见面了，如果我不认识她，如论我走到哪里，即便遇到她，我也能视而不见，不认识嘛！ 如今跻身在这个小城市里，外一哪天遇到了，势必会勾起这段伤痛，不自在，那又何必呢？如果老公自愿回归，奉劝妻子不要去见第三者，她不会给你什么安慰，只会让你心堵；如果她比你漂亮有女人味，你会心堵，狐狸精；如果她比你邋遢世俗，你也会心堵，骂老公没水准；
不要见，真的不要见。
不过女人到了那一步，选择见面似乎也是一个必经之路，很难绕过去的。
总而言之，其实老婆要的幸福很简单，一句问候，一个拥抱，一片真心...不求大富大贵，但求相濡以沫，相互扶持，一起慢慢的变老，老的哪也去不了，我依然还是你手心里的宝。
狗仔卡
发表于 2018-12-20 15:30:26
收藏
分享
淘帖
支持
反對
提升卡
沉默卡
喧囂卡
变色卡
搶沙發
楼主