触不到的恋人---------与平行世界的接触

YLN312

前言

这个在自己的私密日记里藏了好久，最近写着写着，心底突然有个强烈的想法，很想把这个本想当成自己永久秘密的经历发出来。
发现现在世人，内心无信仰的越来越多。如果人们知道真的有那个世界存在，真的有因果自判的话，还会这么肆无忌惮地放任自己内心的恶去做这些事吗？是不是要发出来，一直纠结中……


不想让太多人看见，直觉这里是个好地方，试发看看，就随缘，给与这文有缘的人看看。

但不知要分类为什么，可以说是回忆笔记，但又希望别人看了，能理解就理解，不能理解就当小说看看，也挺有趣，供人参考，引以为鉴吧。


正文

因为你，我愿意成为一个更美好的人，不愿成为你的包袱，因此更加努力，只是为了想要证明我足以与你相配----------《侧耳倾听》
一直想写写我与“他”的故事，但不知从何写起，也不知要写在哪里，如何下笔。今天突然很想写写，就写在私密日记里吧，虽然还没问“他”行不行。


本想这过去的点点滴滴就这么随风流逝吧，就成为我永远的秘密带进坟墓，但又很想把这奇妙经历记下来，乘现在年轻，不然等老了后老年痴呆的话，会不会把这些过去都给忘了。


“他”的故事，可能很多人听了会觉得我要不就是臆想太严重，要不就是精神分裂。


自己很长一段时间去摸索，边怀疑着自己是否精神出了问题，一边看很多有关精神心理方面的书，一边与那个世界接触。


在“他”的一路陪伴与指导下，我的世界从一片混沌到清明，我的生活从困顿迷茫到幸福安定，我从怀疑质疑摸索到慢慢接受，经过好漫长的一段时期，现在，也慢慢适应了在两个平行世界间游走，想通了，不管是不是自己幻想，至少“他”出现在我世界里，那就是“存在”。




童年时期的我


小时候的我很安静，不爱讲话，喜欢自己一个人静静地玩，心气也很高，亲戚朋友说，看我人虽小，但有奇特的气质，也许小时候在别人看来，我是个不很容易接近的人。


小学时期，家里还算富裕，但由于母亲经营生意，常年在外，很想念母亲的我，有一天夜晚在房间的窗前，双掌合十望着天上明月，向上天许愿：上天的神，我希望我妈妈能够回来，能够经常一家团聚，我宁愿不要这些钱，钱让我一点都不觉得快乐幸福，我只要我妈妈能回来我身边。


不知是那时愿念太强，忘了是过了多久，我家境开始走下坡，母亲被骗，欠下一堆债，回了家。


生活一下子困苦了很多，我品尝了富的甜，也品尝了穷的苦，但我仍旧能苦着地过，适应力还蛮强，哈哈。现在跟朋友说起这事，朋友开玩笑说如果我妈知道这事会打死我。


虽然现在家庭经济又恢复了正轨，回到了衣食无忧的状态。但我想也许那原本就是我们该经历的吧，并不是因为我的那个许愿才这样。也许神想让我知道钱虽然并不十分重要，但也不能去轻视。


经历了从富到贫之后，现在的我对金钱物资，仍然并不十分看重，但也不会再太无视。明白了金钱的能量，不能走极端，平衡最好。世间的一切物资，按需而取，不能过，过之必祸。




童年时期的怪梦


小时候，爷爷去世后，有一天突然做了个梦，梦见自己来到一处黑漆漆的通道，通道两旁半空悬着点点荧火，我随着一群不认识的人，大家默默地走着，前头一位领路人。


心里想着来找爷爷。拐到一处，四周一片空荡，一座高耸入天的石门矗立着，石门旁立着半人高的石碑，上面刻的什么字，看不太清楚也看不懂。


导游领我进入，感觉自己浮在半空，面前象是个大操场，水泥质地的操场上一大群人，男女老少，各色人种，裸着身体茫然地来回踱着。


环绕操场一周的一人高的层层台阶上，错落着下半身陷入台阶的人，每个人脸上都显出极尽地茫然，死寂的气氛，所有人如行尸走肉般。导游在我身旁介绍着什么，我没记住。


回到那条路上，要往回走了，身后一群人，我走在最前面，跟着领路人，走到一半，领路人说，等下我喊跑，你们就朝前跑，记住不要回头。


听完后有点小紧张，突然领路人喊“跑！”，我没命地朝前狂奔，奔到尽头处出现一块踏板，不假思索地踩上往前一跳落地。心想我现在能回头了吗？回头一看，远处一个半人马挽起一张弓，一剑射向天边的弦月，弦月一转，变为圆月，一下画面消失，我也醒了。


想起初中时，也做了个奇怪的梦。梦见睡到一半时，感觉床边有动静，我起身一看，是两个大约八九岁大的小男孩和小女孩在我床边玩耍，我自然而然地加入他们，与他们玩在一起。


不一会儿一位大约十七八岁长相秀气的男生从墙壁走出来，他来带那男孩女孩离开，男孩女孩先潜入地面，他跟在后面。


正当他要潜下去时，我拉住他，意思要跟他们走，他摇摇头说不能跟着他们过去那里。看着他们离开，我醒了，感觉有点点失落。


童年时候，经常会做这些类似的奇怪的梦，有的梦记忆清晰深刻，也遇到过几次“鬼压床”，感觉有异灵在乘我睡着后，悄悄爬上床在我身上摸索，而我却动弹不得，费了好大的劲才醒。


实在不堪其扰，曾在白纸上写上“恶灵退散"，外加三个感叹号，稍微好了一段时间，但好景不长，不久之后还是会偶尔碰到。


小时候还有个特别有意思的，就是喜欢静静躺床上，感觉周围好像很多人在讲话，都是片言片语，一闪而过。声音不尽相同，有时男有时女，有的声音高亢，有的似在低语，没注意讲些什么，就感觉在这“热闹”的声音下，跟催眠一样，很好入睡，每次不很困，睡不太着时，就静静听着这些声音，很快就睡着了。


小时候不敢跟大人说这些，知道说了也没用，反而会觉得我在胡说，所以都埋在心里藏着，也没觉得什么特别。




初遇


可能因为本身体质就有点特殊，上大一时，正流行玩“笔仙”，朋友约一起玩，带着好奇和朋友玩了一次，没什么事。


第二次朋友又约我玩，记得那天正当傍晚，在昏暗的房间里，到最后正要请笔仙回去时，笔突然停了，手一松，两人手握着的笔倒了，我们面面相觑，不知咋回事，但我们当时也并没太放在心上，觉得不过是个游戏。


那天晚上，躺着要睡觉时，全身放松下，突然感觉我的右手食指在不自主地画圈，就象有个不明外力在驱使着，感觉就跟笔仙的轨迹一样。


我的胆子是蛮大的，可能从小遇到奇奇怪怪的事情太多了，我冷静地看着我的右手手指，奇怪道，你是谁？手指仍然一直画圈。


我继续问道，你是下午我们玩到一半离开的那笔仙吗？手指打了个勾。觉得好玩，又继续问无聊的问题，你是男是女？几岁啦？等等，手指都用打勾打叉来回应我。


好奇心催使着我一有时间就和“它”交流，那时刚好暑假，我沉浸在与“它”的交流中，不敢告诉任何人。


回想起来，我的感应在两三天的交流下发展迅速，从一开始的手指交流，到慢慢感觉似乎不用我问，对方就能够知道我的想法，然后我脑中也会响起对方的回应，已经不用再通过手势比划了。


我了解到这个和我接触的是个男生，名字简称叫“凯”，很年轻就死了，是个鬼，一开始主要他和我交流着，渐渐地别的鬼也参与了进来，说是他朋友，一会儿这个一会儿那个，我沉浸在与他们的交流中，晚上聊白天聊，他们说什么我都信。


鬼是很调皮无节操的，利用人们对鬼神的敬畏心，知道说什么你都会信，所以说你是孙悟空转世，说你是菩萨，要救渡世人等等，人们总是会傻傻地听，傻傻地信。


那时我也这么傻，一开始和我接触的那男鬼，比较实在，就是聊聊天说说家常。而后来加入的几个，开始胡编，而我也一概全信。


也许那时我处于完全敞开的状态，不时地一会儿这个过来，一会儿那个过来地与我说话。我的脑袋就像有一扇门，这个打开进来出去，那个打开进来出去。整天整夜思绪都被他们占满着，连续几个晚上都是聊到过天凌晨，困了小睡一两个小时，醒来后也不犯困，想想那时真是体能奇迹。


就是在那个时候，我注意到其中有一个“人”，这“人”很奇怪，我能感觉到“他”，但是“他”从来不和我说话。


偶尔感觉到“他”似乎在附近，感受到他隐隐的气场，但他总是远远地站着，从不靠近。


他总是默默地远远地在一旁看着我和其他人聊得热火朝天的样子，从不发一言一语，看一会儿就离开了。


感觉“他”似乎有着不同于其他人的气质和气场，孤冷清傲之气，而且隐隐觉得他好像很吸引人，虽然我看不见，只能凭感觉，他让人有种很想靠近又不敢逾越之感。“他”一出现，身边的灵们似乎都会稍微收敛或退避，挺神秘的一个“人”。


因为沉浸于与他们（鬼灵们）的交流，我把全部注意力都放在那里，有时会因为听到他们说好笑的事笑出来。


有时会疑神疑鬼，路上遇一朋友，他们跟我说我这朋友身上有恶鬼，我就信了，转身撒腿就跑，害我朋友在那一脸懵圈。


有的说我是菩萨，盘坐可化鬼的怨气，渡化它们，于是我就盘坐，感觉一个一个鬼落在我手心，在我的亲吻下渡化升天。


啊......我的天，现在回想起这些，真是很想找根竹竿戳个洞把自己埋了，实在没脸见人。


现在想想，在网上曾看到一些突然能与鬼灵类沟通的人的帖子，有些就呈现出这种被鬼灵忽悠还不自知的状态，很想提醒，但自知深陷其中的人，很难拉的回来，因为自己深有体会。


所以既然选择了，那一切都是该经历和遭遇的，结果如何，都只能靠自己。我的事，也只能给个参考和借鉴了。


那段时间浑浑噩噩地，家里人也发现了我的异样，父亲带我去精神病院做了问卷测试。记得那时我边做题，“他们”在旁边表现的很不屑，说这种测试能测出什么毛病。


我也不知当时是如何把题做完的，只记得做完题就和父亲回家了。父亲是个不善表达的人，在路上父亲只说，检查结果有轻微精神分裂（当时心想精神分裂会这么轻易让我回家？连和医生聊聊天都没有？）。


现在想想，我的这个轻微精神分裂，让我能混到现在有个不错的稳定工作，有个美满幸福的家庭，也真是个强悍的病。


开开玩笑，那时我如果没有及时醒悟打住的话，没有我觉的挺神秘的那个“人”的出手援助的话，那现在的我不是被关精神病院里，就是已经变成冤鬼去找害死我的那些混蛋鬼报仇了。




自杀


一开始与我聊天的那男鬼，有一天晚上突然伤感地跟我说他要离开了，以后不会再出现。


我有点不明所以，他也没说原因就走了。那男鬼走了之后，一男灵进入我的生活，


（以我了解，鬼是肉体消亡后，肉体残留的能量精神意识体，在人界徘徊；
灵是完整的能量精神意识体，可以分灵从灵界那过来。）


他的气场有别于以前接触的那些鬼，很傲慢霸道不可一世。
他来了以后，其他乱七八糟的鬼都不再靠近。


我身边周围以及和我接触的似乎只剩他和他的随从。但那个"沉默的神秘人"还是会偶尔出现，总是远远看一会儿就离开。


这个中途进入我生活的男灵，总觉得有点象魔，放肆放纵，目中无人，脾气暴躁。但他性情也蛮爽朗直率的，所以也没有很排斥他。


不知是因为受他影响，原本待人温和友善的我，有时性情会变得乖张强势，咄咄逼人。


所以说如果人的意志不够坚定的话，碰上神神怪怪的，就很容易被对方把自己内心恶的一面调动出来，或被蒙蔽或蛊惑。


由于他的个性特征跟我一位学长的性格很类似，或许他读取到了我的记忆，也或许他想隐瞒他的真实身份，他称是我那学长的出体灵，用我学长的名字“代称”。当时我也傻傻地信了。


我跟现实中的那位学长只是偶尔联系，并无深交，所以我也不敢贸然向他本人询问。


心想或许这位学长和我本人一样不敢把这玄乎的事说出来。也或许并无此事，这个灵是骗我的。但如果我跟学长本人说这事，他会不会觉得我脑袋有问题？


就这样半信半疑着"出体灵"的说辞。直到有一天，我下定决心求证真假。我对那男灵提出，如果你真是学长的出体灵，那我们就约在学校三楼走廊相见，我要看到你本人！他答应了……


记得那天，下午三四点，我穿好衣服出门。因为连续几天没日没夜的聊，精神状态已经有点恍惚。


拦了辆的士，跟师傅说了目的地之后，我又陷入与他们无声的交流。


“他会去吧？”     “会的，他已经在去的路上了”他们回。


车快开到学校门口了，才发现自己没带钱，是空着手出门的。
（这件事现在想起来，心里还是充满了愧疚，到现在还是一直觉得很对不起那位师傅）


他们说，“跟他说你没带钱，进去找朋友拿钱出来给他。”


我从来没有这么骗过人，心里一直犹豫不决。他们说，“快点！要不没钱看你怎么下车。”


于是我第一次骗了一个善良的人。我嗫嚅着说，“不好意思，师傅....我忘记带钱了，我进去找同学拿下钱，拿出来给您...."


师傅听完犹豫了一下，可能看我那可怜样（当时我应该脸苍白地可怜）。好心地让我下了车，他拉开车门下来在车门边等着。


我走进校门口时，眼角余光偷偷瞟了下身后的司机师傅，带着满满地愧疚迈入校门。


正放暑假，又是傍晚时分，所以校园里没什么人，心情复杂地走入约定好的那栋教学楼，此时校楼里空荡荡的很安静。


我慢慢一步一步地走上楼梯，心里错综复杂，如果学长真的出现，这世间会不会太过神奇？如果学长没出现，那我不就是被他们耍了？


这楼梯似是走了一个世纪，到了三楼，踱入走廊，果然没人。心里有些怅然，果然是被耍了。我心底对那“出体灵”暗道：你没有来！


那“出体灵”一个意识过来说“我就快到了，你再等等。”


“好，我等你！”我带着一股怒气回道，在走廊低头来回转了好几圈。


五分钟了，仍旧没人影。 “小子，五分钟了！”我带着更强烈地怒气将意思传递给那“出体灵"。


“我已经到了”他意思传来。
“在哪里？我没看到你人！”
“我已经进来了”
“.......进来了？为什么这么久还没到走廊？！”
“我已经到了，是你没看见我......所以我又走了.......”


我顿时感到一股血气往上冲，被耍弄的愤怒感一路烧上脑门。
我一脚跨上走廊的护拦，俯身向外道“你要是不给我出现！我现在就马上跳下去！变鬼去宰了你！”


说实话，以我当时执拗和冲动的个性，我确实会说到做到。
正当我火烧脑门时，突然一个严厉的声音在我脑中响起，“你觉得你这样做值得吗？！”


这句话如一股响雷般瞬间炸醒了我。


我愣了一下，这是谁？但这一句话确实让我的冲动瞬间消减了许多，很快冷静了下来。


我往栏杆外向地面望了望，思量着这个高度跳下去，如果摔不死，也可能会摔个半身不遂。


如果摔死的话，明天报纸登出“一女孩玩笔仙跳楼自杀”，死状又丑爆的话，这么注重仪表的我实在无法接受，要死也得死的美美的吧。


而且又想到了我父母，我这样死了不是会让他们伤心死。


我刚刚怎么会这么愚蠢，就因为被他们愚弄而寻死，岂不是死得最好笑的一个，到了阴间说不定阎罗王都会把我当冤死鬼的典型放进教科书里。


我收回了踏在栏杆上的脚，浑浑噩噩地往回走。


那个及时喝止住我的是谁？语音缓和沉稳有力，让人无可辩驳，是那个神秘人吗？


回家路上，那个男灵又过来了，我抵制住意识交流，不想再理。


他强行意识进入，感觉到他深沉低落和深感歉意的情绪，我忍不住朝他吼道，"你们耍我还没耍过瘾是吗？！"


他回道，"称是你学长的出体灵，是顺着你的想法，也为了让你更容易能接受。我确实不是什么出体灵，但希望你能继续接受我。当时我确实是过去了，只是你看不到我。"


"我已经不能再相信你们了！"说完正要停止交流。


他说，"我只是来解释下误会，相不相信，原谅不原谅，在于你。"


我沉默，或许有吧，一开始他接触我时，一直感觉很像我认识的一个人。


因为我看不到，只能感应，就很自然地把他与那学长形象挂钩。


我说要看到他本人，是要看到学长本人，而在他听来，是要他本灵或本体过来，这其中是否真有误会？


我替他自圆其说地想了下，心底怒气却消了一些。


因为这事的发生，原本可以适可而止地不再接触他们，却因为我的意志不坚定，又继续接受他们的交流。

YLN312

幻象幻听

记得那段时期，比较在意两次奇怪的幻象和幻听。

一次是在深夜，闭上眼睛，眼前看到一黑色剪影，一高大健壮的男子肩上，坐着一身材窈窕的波浪长发少女，看不到脸庞，但感觉两人像刚经历了一场破坏，带着心满意足地征服一切地微笑着，背后一大片废墟，充满着邪魅的压迫感，那感觉有点说不出来地熟悉。但灰黑画面一闪而过。

还记得一次是经过学校大会堂时，里面传出歌声，是合唱团在里面排练歌曲。我被歌声吸引，走了进去。

台下零星坐着几个人，找了个空位坐下。正沉浸在悠扬动听的音乐里，突然一女人的声音，缓缓地似是低语呢喃般地，在我脑中响起。

"你......是否记起了那些曾经......那些与你相伴一起的伙伴.......那些爱着你的......你爱着的......和他们一起的欢乐…….和泪水......那些曾经发生的过往........"

听着她的低语，恍恍惚惚间觉得台上的男女生的脸庞渐渐变得有点似曾相识。

视线落在最左边的一个男生，她缓缓念出了一个名字。从未听过的名字，从未听过的语言，但她念出时，眼眶却不自觉地湿润。

有种很熟悉又很怀念的心酸感。她慢慢一个一个地念出名字，我眼睛已一片模糊，不明所以地心底涌起强烈的思念和悲伤之情。

忍不住强烈的伤感情绪，眼泪夺眶而出，最羞耻在别人面前哭的我，赶紧捂住脸快步走出会堂，其他人都莫名其妙地看过来。

躲进厕所，大哭了一场。慢慢情绪缓和些时，眼泪停了，回想起刚才莫名其妙的情绪，究竟怎么回事，却也怎么想也想不出所以然。


醒悟

那段混乱时期，最后在我母亲的介入下终结。

她很早就注意到我的异样。吃饭时不象以前一样话多，一吃完就马上关进自己房间，也不再有事没事要拉着她去逛街，时常独自发呆。一开始她以为我谈恋爱了，所以没太在意。

后来母亲外出办事一段时间，在知道我爸带我去精神病院做检查之后，半途赶了回来。

母亲回来后，我装作没事一样，和母亲有说有笑的。母亲了解我的脾性，知道我如果想说自然会跟她说，所以也没刻意提起这事。确实我跟母亲无话不谈，但是这么玄乎的事，我想任谁都无法理解，所以只能藏心里。

虽然母亲表面如往常一样，但我能感觉的出来她有意无意地暗暗观察我，所以我尽量在她面前不表现出异样。看我没表现得太异常，只是偶尔有点心不在焉，她也渐渐宽心，也许她认为只要她回来了，陪在我身边，我自然就会好了。

但就在一天晚上，那晚已入夜，我闭着眼和他们交流了不知多久，聊到好玩的地方，不自觉地笑出来。

就在我压低声音笑了几声后，忽听到床边一声轻轻的啜泣声，我猛地一震，猛然张开眼，脑袋嗡地一下。

只见我母亲正站在我床头，满脸泪水地看着我。

我一下慌了，今天居然忘了关房门，让母亲看到我这么异样的行为，我要作何解释才好。

我一下坐起来，低着头，我们母女俩就这么一个站着，一个坐着地在黑夜中沉默相对。

听到母亲从忍着的啜泣到痛哭出声，我也忍不住鼻头一酸流出眼泪。
母亲缓了下情绪，声音沙哑着边哭边说道,"不知道.....你怎么会变成这样，你这样......让大家多担心.....多伤心......

把你生得这么漂亮，这么乖巧的一个女孩......养这么大，现在却变得这样，你这样疯，下半辈子就这样完了......

妈妈一直很愧疚.......没有好好陪在你身边......是妈不好.......你说你这样我该怎么办......." 还没说完，母亲已泣不成声。

"妈.......我以后不会再这样了.......不会再这样了......."我也泣不成声地重复着这个承诺，母女俩抱在一起哭了好久。

从未见过母亲如此伤心的我，悔悟到自己真的太自私太自我，沉浸在自己的世界中，我行我素，全然不顾家人的忧虑与担心，不能再这样了。

哭过后慢慢缓和了点情绪，有个声音在我心底缓缓地说，“看来......你认识到自己问题了.....” 我在心里点点头，似是那个“神秘人”。

另一个声音带着黯然地情绪说，“看你这样伤心，我们也很伤心。以后你好好专心陪你的母亲，专心过你的生活。我们不会再随意吵你了，不会再搅乱你的生活。”

“是的......是该停止了......是该结束了......”我在心底回道。

从那晚上起，我的周围一下子安静了，清净了。

那天之后不再其他意识突然地侵入，不再去感应周围意识的存在，也不再有浑浑噩噩找不到自己的感觉。

我又重新回到了自己，把注意力拉回了现实生活中。

与“神秘人”的第一次正面接触

那天之后，他们好像一夜之间从这世界消失了。我恢复了正常的作息，正常的学习和生活，也不再去主动感应身边四周的鬼灵。

只是偶尔还是会感受到那“神秘人”，他隐隐的气场，过来一下，一会就消失了。

他……是不放心我还是“监视”我？

大概两三个月后的某一天，我坐于窗前看书，夕阳的余晖照进屋来，暖暖的。正要翻页，忽然眼前一个模糊画面闪过，一个穿白衫的男孩孤零零坐在地上，象是个地牢，直觉那男孩是最初与我接触的那男鬼“凯”。

正在我恍惚间，不自觉地感应到附近似有窃窃私语，连接了下，好像在说关起来了，什么什么的，听不仔细。

本来是毅然决然与那边断开联系，不想再有纠缠。但他们可能说的是“凯”，担心与好奇驱使着我决定再一次"越界"。

食指似是有外力地驱使，轻微地动了一下。已经很久没这种感觉了，我问道“你们说的是凯的事吗？”

食指迟疑了下没动，接着写道：“是的，凯被关起来了。”

“为什么被关？被谁关起来的？” 我急切问到。一个直觉闪过，应该跟那“神秘人”有关。

虽然与凯交流不算久，但他是第一个与我接触的鬼灵，而且也没有愚弄过我，也聊了很多，我俨然已把他当成朋友，不能看他坐牢还坐视不理。

百般踌躇后，最终决定跟那“神秘人”正面接触下，虽然感觉他有点深不可测，有点不苟言笑和不可亲近，让人感觉深深的冷冽感和威迫感。但我从小就不畏惧这些，对老天都会去犟的我，面对他，绝对不在话下，我想。

想起高中大学时期做什么事都不顺，即使多努力，准备得多充分，最后都会因中途意外而失败。心底对老天几次大喊“你有种就来的更猛烈些呀！我不怕你！！” 恩，我是越挫越勇型的。

带着这份犟劲，那几天耐心地静候“他”的再次出现。终于一天，脑中微微闪过“他”的一丝气息。我迅速“抓住”这丝气息，心里强烈质问他道：“你！是不是你把凯关起来？！”

可能突然被我以这种语气主动“搭讪”，“他"停住了，但并未回答，互相沉默了很久。

我小心感应着他的情绪，但感应不到。虽然我看不清楚，但我知道他应该正注视着我，感觉到他的气息和气场比以前更强了。

他的气息很深很沉，跟以往接触的任何一个鬼灵都不同。周遭空气瞬间凝住似地，一丝紧张。

我鼓起勇气，深吸口气打破了沉默，“呐！一直感觉你不像坏人，那时应该是你救的我吧？我一直想感谢你……"

我试着缓和下气氛，再继续道，"但我感觉是你把凯关起来了，如果有误会，向你道歉。但如果真是你关的，为什么要关他，他有什么错，你凭什么理由关他？如果你关他的理由是因为他那时接触我而被关，那我算是主犯，因为是我主动玩的笔仙，你可以惩罚我，把他放了！”我挺胸抬头，不卑不亢，晓之以情，动之以理地说道。

他还是静默，正等着他回应。忽然间，眼前很模糊地呈现个看似是灰暗的地牢和很模糊的白色身影。

我试着喊道“凯？是你吗？” 凯似乎很惊讶我的出现，他站了起来，

“你怎么会找来这？”

“你怎么被关起来？是因为我们那时的接触吗？是那人把你关起来的吗？”

“不是的，是我自己的问题，自己犯的错.......你不用担心我，我没什么事……”

感觉的出他并不想多说什么，

“那我去求求他们，看能不能让你早点出去。”

“不要去......”他说，“我呆这没事，时间到了自然就能出去了，你别担心我。倒是你，多保重......我不能再和你接触了，你回去吧.......”

我鼻头一酸，场景模糊起来，断开了。回过神来，已泪流满面。

感觉神秘人的气息还在我身边，他仍旧静静地不发一言。

带着伤心，我不由分说地向他发泄道：“他是我朋友，不许你欺负他，如果知道你欺负他，我一定不饶你！”

他听完，嘴角微不可查地动了下，似是好玩，也似是无奈的笑。他没说什么，气息随即消失了。我一时气结，郁闷至极......心想，到底是怎么回事？


与“他”的第一次约会

那天之后我发觉到，他似乎比以前来的更频繁了些。以前大约两三星期或一个月才偶尔出现一次，不到一分钟就消失。

而现在三四天就会过来一下，并且呆的时间也比以前长了些。

他不主动和我说话，也不打搅我。我也没理他，专注着做自己的事。

他的气息，比以前更强了，所以我知道他应该是比以前更靠近了我一点。

他很安静，我并不讨厌他，奇怪的是，还开始有点点喜欢他的气场，柔和沉稳，还有丝丝的安全感。因为他在的时候，感觉周围很安静，没有一丝他灵的混杂气息，我的周边只有他。

久而久之，双方有了无声的默契，他过来，在一旁默默看我做事。

我感应到他来了，心底有点小窃喜，但不表露，仍旁若无人地做自己的事，时不时感应下他还有没有在。

当时正播《千与千寻》，看完后，觉得那个静静呆在小千身边的无脸男，有点象他，呵呵。

和他的第一次“约会”，是在梦中。那晚的梦，每一个细节和情景，现在还记忆犹新……

那晚，我睡下后，迷迷糊糊梦中“醒来”，发现自己在一条小路上走着。

两旁花草丛生，几只蝴蝶在花间追逐，树上缀着绿的发亮的绿叶，微风吹拂，叶影摇曳，似真似幻。

身旁有一人，在我身侧左前方不紧不慢地走着，那气息很熟悉，是他......

虽然我离他挺近，就在他身旁，但却看得依稀模糊。只能看出他身材高挑匀称，气质高雅，直觉是个长相蛮清秀的年轻男性。

我像刘姥姥进大观园似的，左瞧右看，沉浸在这一片无法言喻的美景中，全然忘了他。

一回神，发现他停在前方不远处侧身等着我，我小跑过去，跟在他身后继续慢慢走着。

两人一前一后，默默地散步式地走出了花园。

空间转换，眼前出现一小片城区的街角，灰黑色长方砖块铺砌而成的马路，平整宽敞。

左手边一条清澈的小运河，缓缓流淌。右手边一排小巧精致、外观装饰整齐划一的欧式小店，整条街道非常地干净整洁，行人寥寥无几。

我们靠运河边慢慢散着步，他仍旧在我身侧前方默默走着。我看看运河，一脚踏上河边的堤台，沿着河边轻快地踏着步子，很是惬意愉快。

走了没多久，来到一个广场，这里来往行人多了起来，还有人低空飞行着。

我一下被广场里一个建筑吸引着视线。

一座外观如巴比伦塔般，高大宏伟的大型旋转天梯座落在广场上。

这座天梯旋转直上，望不到天际，黑色铁质旋梯扶手，雕刻着镂空精美花纹，闪着亮光。

我跟着他踏上旋梯，传送带似地缓缓前行，离地越升越高，心里万分激动。

不一会儿就升到了半空，往外望去，乳白色云朵层层叠叠浮在空中，近似可触。

忍不住伸手想摸摸，同时兴奋地回过头向他开心道:“如果我们能到这云上去走走就好了.....”

我发现他愣了一下，第一次正面看着我。我也被他的反应给愣住，直直地看向他。

在云彩的映照下，两人互相对视着。

虽然看不清他的脸庞，但感觉此刻的他很令人心动，我不自觉怦然心跳起来。

一瞬间，整个人醒了过来，望着朦朦夜色里天花板，梦中一幕幕画面，倒叙似地在脑海里回放，回想起最后他看我的那一刻，心里又止不住地悸动。

我......好像有点喜欢上他了.......怎么办？

YLN312

和他第一次对话
我的恋爱史，为零。不是我长的丑，自认还是可以的，还是有蛮多男生追的。

不知为什么，小时候对男生就不太感冒，甚至是不太喜欢。当然对女生也没兴趣，不是同性恋。

长大后好了一些，也有些有点好感的男生，但还是无法很自然地与男生相处。

所以中学到大学，向我示意好感的男生一个接一个，但我就是矜持着，无法坦然接受。

自己也觉得奇怪，但就是改不来。

第一次有这种怦然心动的感觉，发觉自己不知从什么时候开始，喜欢他的气息，喜欢与他这样静静相处的方式，两人虽然不说话，但一点也不觉尴尬，很随意自然。

以前看过一句话，如果两人静默无言也能很惬意，也不觉得尴尬的话，那这个人就是你要找的人。

他似乎是这个我要找的"人"，但却不是现实中的“人”，他是谁，是鬼吗？

感觉不像我接触过的鬼灵，他有着独特的气质气息。
他到底是谁？突然很想多了解他一些。

过天感应到他过来了，那个梦过后，对他感觉更亲近了些。

我主动试着和他搭话，“……你叫什么名字？” 他迟疑了一会儿，本以为他又要沉默对我。

“你......就叫我3吧........” 第一次听到他开口，心不自觉紧了一下，挺令人心动的，富有磁性如大提琴音质般沉稳气息，还带点点威严感的感觉。

之前要跳楼那次，突然在我脑中闪现的那个质问的意念，从语言气息上感觉应该也是他。

“哈哈，我还以为你不会说话呢，为什么会叫3呢？？”我奇怪道，他笑笑不语。

看不清他的样子，但能感觉到他面部表情总是淡淡的，连笑都是淡淡地，他的气场总是给人很沉静的感觉。

在梦中看他挺年轻的，为何老这么老气横秋的，年轻人应该更朝气开朗些才好吧。

应该是遭遇过什么不幸或不开心的事吧，忧郁气质的男生，还有丝孤独感，所以不自觉会想和他多说说话，让他开心些。

“你不说我也不强求你.......叫3也蛮好的，比较好记，是吧。我知道你不爱说话，看你也喜好安静。但我是对方越安静，我就越爱唠的人，我这样你不会嫌我吵吧？”

“..........”

“我有时可能会跟你有一句没一句地聊天，你不介意吧？”

“........嗯.......不会…………”

“哦.......恩，3，我让你听听我刚听的音乐，很好听.........”



与他的相处

从那天起，感觉自己多了一个伙伴，喜欢跟他分享我喜欢的东西，比如，好听的音乐，好看的画，好看的电视连续剧。

我喜欢画画，从小自己乱画，没去学，但画的还是有模有样的，算天赋吧。

临摹时，他静静在一旁看。不知为何，他在的时候，我的绘画突飞猛进，画完后，满意地拿给他看，他给予赞赏的一笑，我就觉得很开心。

我也喜欢唱歌，朋友圈里算是个小歌神。喜欢唱歌给他听，他在一旁静静地听着，能感觉到他听得很专注，我把歌里的感情唱给他听，让他领会。

他从不打搅我的生活，在我独自一人闲暇时才偶尔出现。

跟他连接着交流，大多数是我叨叨地讲，他静静地听，或以微笑或以轻微点头回应。现实中如果有人叫我，他会马上断开连接，让我全身心注意力对应这里，从不扰乱干涉我的思维。

但他对我的生活作息却管控严格，特别是晚上睡觉时间和早上起床时间，他都会过来一下。有时玩电脑玩手机玩的入迷，超过正常睡觉时间的话，他会先警告"该睡了"，如果我仍置之不理，便会强行控制我的手关掉电脑或手机电源，让我躺下闭眼睡觉。

上班后，有时想偷懒下，躺床上想着编个什么谎请假，但他一来，我便一咕噜爬起床，乖乖刷牙洗脸穿衣。虽然平时对他大大咧咧地，但他严厉起来，我还是会乖乖听话，因为知道他是为我好。

他如兄如父，如亲如友如爱人般的，生活在他的陪伴下一点一滴地流过，我的生活悄无声息地丁点发生着改变……

YLN312

穿插些题外话，有时看到一些类似接触到鬼灵或者声称知道自己前世的帖子，发现他们描述的情况跟我初期遇到的非常类似，所以忍不住想写写自己的感想。
刚开始和鬼灵们的交流多是意念交流。每个灵都有各自不同的性格特征和能量气场，外灵连接上人脑思维进行交流时，多是意念传递。

当人们初期接触鬼灵时，对鬼灵的辨别力，以及对灵气场的感应力都比较弱，所以很难分辨该灵是好是坏，加上人们生来对鬼灵的敬畏心，鬼灵会利用一些小伎俩和小偶然，让你认为他们无所不知无所不能，所以不管他们说什么就很容易毫无保留地相信，很容易被忽悠。

其实灵和人一样，差别只在于人是灵在外部承载着个厚重的物质肉体罢了。

另外，对灵的感应力和辨别力较弱的情况下，该灵是熟识还是陌生的就很难分辨，有别的灵假冒你熟识的灵跟你意念交流的话，也很容易浑然不知。

即便能看见鬼灵外貌的人，有一定能力的鬼灵，他的外貌也是可随意变换，所以没有很强辨别力的人也很容易受骗（我吃过好多次这方面的亏，具体以后再描述）。

因为初期也被忽悠过，所以综合起来发现有这么几个共同特征：
1.他们往往会说你或者他自己是某某天神下凡，或是某某佛祖转世，也会说你拥有非凡的能力，只是受困于人间肉体。
2.会说你的前世曾是某某伟大人物
3.会说你这次是最后一世，不会再轮回。
3.承载着全人类的命运，肩负着重大使命。

分析了下，为何都有这些共通点呢，其实都是抓住了人的心理和人性弱点。

第一点，把你捧得老高，会让你不由然地充满自信，这是好事，但是自信太过，就变得自狂自傲，盲目，目中无人，丧失了谦虚谨慎和辨析的理智。

这是人心人性的考量，很多人容易陷于这一点还不自知。
再者，这世间是有神或仙或佛降胎的可能，或者前世真是历史某位大人物，但那又如何呢？

现在的你就是你，前世是某位大人物与现在的你毫无相干，没什么好得意或怀念的。

你的身份就是人，前世是神是佛是仙，到这重物质空间，就是个人，就得按照这空间的规律规矩好好做个人，好好地生活和体验人生。

可以说每个人都是佛都是神，都有成为神佛的可能，但有这种虚荣且不务实的心，也不怪乎降级到这，这种人也永远只能在这徘徊。

鬼灵喜欢这么捧，那是自然，谁喜欢被说是孤魂野鬼或畜生道的转世？被说前世曾是某某路边乞丐或食不果腹的可怜人？

相信很少人会出来说自己前世是以上这类吧，大多数网上看到的不是说自己前世是某某大神，就是某某国王公主。
曾经那时的我也沦陷于此，说我是爱神转世，说我前世曾是埃及艳后克丽奥佩特拉，我也认为自己是，也曾经把自己共情于这些角色中，迷失了自我。

曾经看过心理分析里面说过这样一句话：像自我贬低和自恋的这样一些心理问题，会使人模仿“被附身者”或“认为的那个自己“以吸引注意力。

现在明白，那时自卑的我，就很容易陷入这类“陷阱”里。觉得那时的自己真是傻得可爱，所以有时帖子上看到那些和我经历类似的人，很想说说，又不知要如何说才好，想把自己的经历说出来，给个借鉴。

我觉得还是要多一点理智和客观去对待会比较好，比较不会容易迷失自己。

zq3

很爱看楼主写的,  还继续更新吗?