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当我敲下这些字的时候，我意识到，我会死，但是我现在还没有死。如果我死了，我就不会敲下这些字了。这些话看上去像是废话，可能就是废话，即使是废话，也是很重要的废话。 这真的是很重要的，我会死，但现在还没死。正在阅读的你，也是会死的，但是你还在阅读的话，说明你现在也没有死。每个人都会死的，这是个显而易见的事情，比“地球是圆的”“地球绕着太阳转”这些常识还要容易得知。即使是那些万岁万岁万万岁的皇帝们，也都已经长眠于地下，无论你是王侯将相，还是像我这种平民百姓，最后都免不了两眼一闭，两腿一蹬，撒手人寰，化作一具冰冷的尸体或是一堆炽热的骨灰。 我反复提醒“我们会死，但现在还没死”，是因为活着的人，大多数都不会想到死亡。除非死亡降临到身边，或是总接触死亡的人，才会考虑这些，除此之外，包括我自己在内，我真没见过谁仔细想过这个问题。这情有可原，毕竟死亡是一个沉重又严肃的话题。但是我现在想谈谈这个话题，用一种轻松而诙谐的态度。 从出生开始，我们就一步步迈向死亡，只是这路程通常需要几十年才能走完。按照我国近年的《平均寿命统计》上70多岁来计算，这路程我已经走了三分之一了。当然，这是按平均寿命来计算的，计算平均工资的时候，我就感到很惭愧，对不起国家，拖了国家的后腿，如果可以的话，这次我真不希望再拖国家的后腿了。以我的生命长度来谈死亡，写出来的东西怕会让人觉得有些浅薄。好在生命除了长度，还有宽度、高度、广度和深度，以及其他的一些巴拉巴拉，综合考虑这些因素，可能就不光是浅薄了，不过我脸皮厚度堪比城墙，可以在一定程度上弥补。 我第一次谈起死亡，是很小的时候，大概在小学年级很低的时候，躺在奶奶家南屋的双人床上，那张双人床是150cm*180cm的规格，床上躺着我爷爷奶奶还有我，当时我觉得还挺宽敞呢，后来我才知道其实没那么宽敞，床的一边还用凳子搭了一块木板，睡在中间的我是没什么印象的。现在我身高186cm，我爷爷去世14年了，这么算起来我当时应该也就是一二年级的样子。孩子的好奇心是很重的，总会向大人提出一些复杂的问题，我也不例外。那天夜里，不知为什么，我向爷爷奶奶提出了一些关于死亡的问题，也许是白天看了连环画书《卖火柴的小女孩》，也许是窗外夜空中飞机闪烁的航行灯让我联想到了流星，而我小时候就听过天上落下流星是因为地上有人死了的说法。关于提问的原因，具体的问题，爷爷奶奶的回答，我都已经记不清了，我只记得当时的感受——难过，我很难过，一想到人会死，爷爷奶奶会死，我也会死，就好难过，那种难过让我感受很深，我现在仍然清楚的记得，我不想死，我不想爷爷奶奶死，所以我想哭，那个年龄的我是有哭的权利和能力的，于是我充分地行使了权力，运用了能力，把枕巾湿透了。我的难过也感染了奶奶的情绪，于是我们祖孙二人便抱在一起哭，把对方的衣服沾湿了。后来奶奶说不提这些了，在爷爷的安慰下，我就只好作罢，不一会儿就沉沉睡去。 死亡第一次降临到我身边，是在2004年，我爷爷去世了。爷爷从患上肺癌，到因病去世，我全程都目睹了。距我第一次谈起死亡，只过去了四五年，但是我的心态和那时完全不一样了。记忆真是个神奇的东西，现在的我可以清楚记得那个想到爷爷奶奶会死，就难过到哭泣的夜晚，可在爷爷死的时候，我似乎全然忘记了。想到爷爷会死就哭湿了枕巾的我，等到四五年后爷爷真的死了却没有落一滴泪，现在想来真觉得奇怪。这中间一定有些值得挖掘的记忆，不过碍于篇幅，这里就不赘述了。这段记忆对我来说有一点模糊不清，不过从这之后，我对死亡的态度好像就有了些转变，不再把谁死谁活太当回事儿了。这段模糊的记忆和态度的转变，不知道是由于一些心理保护机制，还是我变得冷血了，抑或二者皆有。 上面的一段虽然字并不多，但是我思绪很乱，想了很多事情，所以可能看起来有点怪，不过这就是散文的好处，可以随意地散发思绪，自由地挥洒笔墨，哪怕胡编乱造，哪怕自成一体，哪怕前言不搭后语，哪怕驴唇不对马嘴，都可以自圆其说。 “都散了吧，楼主已经走了，走得很痛苦，火化的时候还诈了尸，一直喊着没有死，最后用铁链绑着烧完的。火很旺，烧得嘎吱嘎吱响，烧了三天三夜，家属很坚强，一个哭的都没有，还有一个忍不住笑出了声，那晚风很大，运骨灰的路上还翻了车，把骨灰盒摔碎了，刚要捧点儿骨灰，来了一辆洒水车，渣都没剩。洒水车上刚好播放《今天是个好日子》后来只埋了一个衣冠冢，家属还在坟前跳了一段c哩c哩，走后一个雷把墓碑打碎了……” 上面是网上一个段子，我觉得挺有意思的，由此段子延伸，我也联想到很多问题。我什么时候会死呢？民间有句俗语“阎王要你三更死，谁敢留你到五更”，生死的时辰如果注定，提前知道也未必是好事，就跟被下了病危通知书似的，倒计时过日子。我会怎么死呢？地球真的很危险，死法很多，可惜这些死法都不提供给不想死的人选择。我死的时候，会安详还是痛苦呢？最后的弥留之际，谁都不想再多遭罪了。我的遗嘱怎么立呢？这个在我意识清晰的时候就要提前写好，有备无患，我一会儿写完这篇就拟个遗嘱。我的后事怎么办呢？我会安葬在哪里呢？墓地是有期限的，我要办多少年会员呢？到期了以后我的后人会记得我吗？会给我续费吗？如果没有后人给我续费的话我的遗体或骨灰放哪去呢？哎呀，买墓地要不小一笔钱吧，不知道买墓地便宜还是买房子便宜，我连房子都买不起，还担心买墓地的事，看来是活不起也死不起啊。我要是有钱了，挑选一块自己喜欢的墓地，墓碑和墓的风格都由我来决定，这样也好彰显我的身份，显得逼格高一些，不过话又说回来，人都死了，逼装给谁看呢？都请谁来参加我的葬礼呢？我的葬礼要办什么规格的呢？大操大办还是一切从简呢？要请多少桌啊？能收多少份子钱呢？我的子孙谁哭的声音最大呢？她/他是真的难过还是哭给别人看呢？子孙们每年会来看望我几次呢？给我烧多少纸钱呢？会念叨我几次呢？开始几年应该会总来，之后呢？三年五年八年十年，二十年，三十年，如果我儿子记得我，如果我孙子记得我，我孙子的孙子呢？会知道墓里面这摊臭泥是谁吗？到时候我坟头草能长多高呢？ 我真可笑，还活着就想这么多死了的问题，还好我没死。不过死了的话好像就不用想了，临死前想起这些的话，我怕是会笑出声音，并且这样想：我都要死了，死了就不用想了，太好了。 死后会有另一个世界吗？我会上天堂还是下地狱呢？不同宗教的天堂和地狱有什么区别？哪个天堂最好，哪个地狱最坏呢？另一个世界是什么样子的呢？是不是像民间传说那样，有阴曹地府，有牛头马面，有孟婆还有十殿阎罗？阴曹地府在哪里呢？为什么死后才能看见呢？牛头马面真的长那样还是戴着头套玩Cosplay呢？孟婆汤好喝吗？甜的还是咸的呢？第二份半价吗？十殿阎罗都是掌管什么的呢？他们之间存不存在权利争夺，派系争斗呢？另外我最关心子孙给我烧的钱财、香车、美女以及大别墅，我能收到吗？那边钱面额那么大，源源不断的造钱，不会通货膨胀吗？万一那边经济崩盘了，一片混乱怎么办？我觉得我真是咸吃萝卜淡操心呀！说不定那边早就实现共产主义了呢。 第90届奥斯卡金像奖最佳动画长片《寻梦环游记》，给我们描绘了一个童话般的亡者国度，如果死后的世界真是那样多姿多彩，人们可能就不会再畏惧死亡了，亲人们离世也不用觉得难过，因为最后都会在那个绚丽缤纷的世界重逢。 死后世界怎么样，我也只能想象罢了，毕竟我没死过，没什么发言权，死过的话可能就更没法发言了。如果所有关于死后世界的说法，都是人们幻象的，编造的，那么人类还真是怕死，不希望死后只是一片黑暗，希望生命能以另一种方式继续延续。如果所有关于死后世界的说法，是真实客观存在的，那么我真不知道该说些什么，这太让我惊奇了，也太有趣了。 《庄子·至乐》记载了这样一件事。 庄子妻死，惠子吊之，庄子则方箕踞鼓盆而歌。惠子曰：“与人居，长子老身，死不哭亦足矣，又鼓盆而歌，不亦甚乎！” 庄子曰：“不然。是其始死也，我独何能无概然！察其始而本无生，非徒无生也而本无形，非徒无形也而本无气。杂乎芒芴之间，变而有气，气变而有形，形变而有生，今又变而之死，是相与为春秋冬夏四时行也。人且偃然寝于巨室，而我噭噭然随而哭之，自以为不通乎命，故止也。” 这故事大意就是，庄子老婆死了，惠子去吊唁（惠子还有心去吊唁呢，是不是忘记《惠子相梁》里庄子怎么讽刺你的了？真不知道你们是情比金坚，还是塑料友谊，表面兄弟），看见庄子坐地上敲着瓦盆唱歌呢。惠子说：老铁，你这也太666了，你老婆和你一起生活这么多年，给你生儿育女，她死了你不哭就算了，还敲着瓦盆唱着歌，有点过分了吧！我想庄子这么做肯定不是为了博人眼球，让人给刷礼物。至于升官发财死老婆，以庄子的情操，他肯定也不会这么想。那么庄子怎么想的呢？且来听听庄子怎么说：“不是的，刚死的时候我很难过！当我察觉到：她原本没有出生的时候，没有形体，没有气息，在恍惚之中，变化出了气息，形体，生命，如今又变化至死亡，这就跟春夏秋冬四季运行一样。死的人安静地躺在天地之间，活着的人喧闹地大声哭泣，自认为这样是不通达天命的，所以我就不哭了。” 据宇宙大爆炸的说法，宇宙曾经是一个体积无限小，密度无限大，温度无限高，时空曲率无限大的奇点，无论在那时或是今天，你我，包括地球上其他的事物，还有地球外宇宙中其他的事物，其实都是作为一个整体存在的，当我们死亡了，我们并没有消失，只是生命的组成部分，又回归到宇宙当中了，这样有什么不好吗？生死，不过是自然规律罢了，有什么好惧怕的，又什么好难过的呢？ 如果我死了，可能不会有很多人知道，毕竟我不是什么公众人物，得知我死讯的人也就限于我的家人和朋友，保守估计人数不会超过五十人。如果我死了，我的社交账号不会再登录了，不能开黑玩游戏了，不能撸猫了，不能给爱人做吃的了，不能照顾身边的人了...如果我死了，我的朋友可能会有些失落，他们可能会说：这个人生前玩游戏挺厉害的，不能再让他带我飞了；这个人生前打麻将很菜的，不能再赢他的钱了；整个人说话挺有意思的，不能再听他叨逼叨了...如果我死了，我的家人可能会有些难过，他们可能会说：“你这个死鬼，这样就把我们给扔下了。”这话应该是我爱人说的，但也可能不这么说，因为我死了，她就可以去完成她的伟大理想——睡不同的小伙，只怕等我死的时候，她已经年老色衰了，睡小伙可能够呛了，睡老头不知道她愿不愿意考虑，这么说来我要死的话，最好早点死，毕竟君子成人之美，临死还能当一回君子；“爸，您安心的去吧。”这话应该是我子女说的话，若是有子女，我不希望死太早，我也希望看到自己儿孙满堂，享天伦之乐，而且子女长大我再死，免得他们缺少父亲的肩膀来依靠。这么说来，如果我死了，可能会令亲者痛仇者快，我真不希望这样，我倒是不在意仇者快，如果我的死能给人带来快乐，我觉得也是件好事了，但是我不希望亲者痛，因为我觉得没有必要，我都回归大自然乘风而去了，成为了真正的“快乐风男”，快乐就完了，何必难过？逝者已经安息，生者也该坚强。 “是等太阳升起，还是意外先来临”，歌词多好，谁知道哪个先来临呢，死亡可能是最大的意外了。正所谓“今晚脱了鞋和袜，未审明朝穿不穿”，谁也不知道自己今天睡下，明天还会不会醒来，能不能看到第二天的太阳。 谁也不知道死亡什么时候到来，谁也不知道死后会是什么样的。这么一想，死亡其实真没什么好想的，因为想了也白想，都是空想，想来想去都是不知道。我们还活着，完全没必要去想，死了就更不需要想了，所以我们应该好好想想怎么活着。死亡很公平，我们谁也没办法彻底战胜它，我所想到唯一能抵抗的方式，就是好好活着，珍惜当下，反正我们都是要死的人了，干脆好好活一回吧。
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发表于 2018-6-21 21:00:04
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