活着的意义，自叙，白开水一样的帖子

burymestanding

        不知道为什么，最近我一直振作不起来，虽然知道这样不对，但是还是没办法控制住自己的颓废。已经很多天没有继续研究我所喜欢的炼金术以及认真做任何一件事了。每天躺在床上，除了发呆就只有看着天空从明亮到黑暗，再到星星升起，想了很多。
        听老人说，我出生的时候，有一天一直哭闹，没有任何原因，后来家里人似乎给我做了一场法事我才停止了哭闹。但是我觉得现在的我很困扰，觉得我真的不该来这个世界，就像曾经那个梦①一样。很多次我都想到过自杀，但是天性懦弱的我却在临走前的那一刻退回来了，想试着哭出来但是却已经不知道该怎么哭了。为了自己的弱小而悔恨，也为了自己的不够成熟而痛恨自己，但是我始终记得，在我的很多次梦里，我一直有一个我的团队在陪着我，他们穿着很奇怪的服饰，但是看上去如此熟悉和让我安心。我不知道为什么，总是在看到一些不知道的人，却感觉有些人是与我一起来的伙伴，即使互相并不认识，可是有时候却在看到一个出名的人的时候，看见他（她）的眼睛，会突然觉得，原来我的伙伴即使在这样的环境下也能有那么高的成就，然后就会想现在的我已经不配成为他们的伙伴了，就会突然很想要去死。
        我不知道我现在能做什么，即使心里渴望着很多也不轻易说出来。只有在陌生人面前，我才能保持着坦率；也只有在夜深人静的时候，我才能听见我的心。它说我很痛苦。一个人在家里住久了，慢慢的发现似乎有什么一直在陪着我，阴影里的朋友。每次看见镜子里的我总是觉得这样不真实，仿佛镜子里的我是另外一个人，它看着我的眼睛，告诉我加油，无论做什么事，不要让自己后悔。有一次突然在自己的手背上画了一颗五芒星，告诉自己也告诉它，这是一个有生命的符号。第二天晚上，莫名的觉得家里有第二个人，每次我转身都找不到它，我在卫生间里看向自己的脸，突然觉得那么陌生，手背突然一阵刺麻的感觉②。我知道我猜对了，我家里当晚除了我肯定还有一个灵体。我觉得有时候我就像个灵体磁铁，总是能在不经意的时候感觉到它，但我更像是个疯子，每次遇到灵体都会有种被蝼蚁僭越了的感觉，然后无法控制的怒气让我突然间想要和谁打一架。过后就会随着怒气的宣泄而感觉不到灵体，我不知道它为什么走了，也许是它认为我是个疯子吧？
        不知道为什么这样的我还能活着，在我很久以前就有预感我可能会遇到什么事，也很有可能会消逝，一直在恐惧着那件事的发生。慢慢的学会用烟和酒来麻痹自己，逃避了很多我该负的责任，不知道该怎么做才好。这几天实在太过于颓废，我想问大家，到底怎么做才好？找不到自己的优点，活下去的意义到底是什么？
每个人生下来的时候都只是个孩子，但是睁开双眼，有的人看见了光明，有的人却看见了黑暗。

①【那个梦里我梦见了我出生的场景，一个黑衣男子逼迫我来到了这个世界，很小很小的时候就梦到了】
②【每次我身上有刺麻的感觉出现都代表着周围有危险，身体有感觉的位置越大，危险相对于我就越大】

刀匠鬼丸

为啥要想这么多……
只是轻微的精神分裂罢了，现代人都会有一点，不是什么大事
社会分化严重、人与人交际方式畸形以及从小开始进行的意识形态宣传——换句话说就是洗脑——加上压抑沉闷的社会环境，人都会有那么点“自己变得不是自己了”的感觉，这放到现在已经不是什么新鲜事了，只不过与其说是人出了问题不如说是社会环境造成的，所以光去治疗 人 也没有用。
感觉到不舒服了就要“让自己感到舒服”，说到底就是能动的改善自己周围的环境。去旅游一下、和处得来的能交心的朋友聊聊、回家看看父母都能稍微缓解一下紧张压抑的心情。当然，想要根除症状只能从环境的变化上入手了。

忘川兄

楼主想多了

君剑炎

额，你又着相了。存在即合理，万物俱有其存在之理（大概吧，那么这世界又因何而存在呢），无需想太多，心中不畅快，就宣泄出来，放松的方式还是不少的。现代社会的压力毕竟不小的，稳住啊，伙计，实在不行找一个信任的人，倾诉一番。（看准人）活着，才能见证更多。该发生的，终会降临，不用迷茫，不用恐惧，路上的人可不少。

burymestanding

君剑炎 發表於 2017-1-19 20:16
额，你又着相了。存在即合理，万物俱有其存在之理（大概吧，那么这世界又因何而存在呢），无需想太多，心中 ...

尴尬……